התלבטות בחיפוש כלי לשימוש מנהלתי מועט

[ayalzo]

לא מדויק.
בתמונה הזאת הם פשוט הסתירו את כל האופנוע. כך שזה לא משנה איזה אופנוע יש שם. קח r1, שים לו כלוב הגנה,מלא אותו בתיקים וזיוודים מכל המקומות (כולל תיקי צד קדמיים), ואז גם עליו זה לא יראה נורא אם תשים ארגז אחורי.

[KKatkov]

לא מדויק.
בתמונה הזאת הם פשוט הסתירו את כל האופנוע. כך שזה לא משנה איזה אופנוע יש שם. קח r1, שים לו כלוב הגנה,מלא אותו בתיקים וזיוודים מכל המקומות (כולל תיקי צד קדמיים), ואז גם עליו זה לא יראה נורא אם תשים ארגז אחורי.

זה עניין של היחס שלך לאופנוע בעיקר.
מהו האופנוע בשבילך - פריט מוזיאוני שאתה מוציא לטיול אחת לכמה זמן, או כלי תחבורה שצריך להיות יעיל?
אם זה השני, אז משקף + זיווד זאת תוספת מתבקשת, ולדעתי האישית - גם נראת טוב על הרוב המכריע של הכלים.

[ziki]

מה אנשים מכניסים לזיווד שלהם?
את הקסדה בארגז מאחור מבין,אחלה דבר אם כי מכער את רוב רובם של האופנועים.
אבל אלו בצדדים שמשנים את ההיגוי אלו שלא נכנס בהם דבר חוץ מציוד למקרה ש. (ובינינו אופנוענים מודרניים כמעט ולא קורה להם כלום.)

אלו שלא מאפשרים להסתובב בין מכוניות.

מי אוהב זיווד ? על אופנוע
זיווד זה אילוץ. תוספת למבנה האופנוע. האופנוע רוצה להישאר כמה שיותר דק וקל. ולמה :הכי טוב לדלק. הכי טוב לבלימה. הכי טוב להתחמקות. הכי קל לשליטה , התאוצות הכי כפיות. מרכז כובד כפי שהמהנדס תיכנן אותו (ללא תוספות שונות ומשונות). עבר מנהרת רוח. ועוד ועוד.

אז מי שמרכיב זיווד מוותר על היכולות של האופנוע שלו על מנת לשרת מטרה אחרת.

כמובן להוציא את גולדווינג ודומיו מהמשוואה.


Sent from my iPhone using Tapatalk

[NAOR2207]

מבלי להיות שוביניסט או נון PC - הארגז שלי הוא כמו באגאז' של רווקה תל הביבית בת ארבעים:
* מנעול דיסק
* מנעול ושרשרת
* עט
* שקיות סופר חדשות
* כיסוי

טוסטר משולשים, טוסטר מתומנים, כבל מאריך, כבל מקצר ארון, שולחן ספה כיסא אל טי זאכן אלטיזאכן

[השושנים]

שרשרת-לא מוכן להשאיר אותו לא קשור בין ברכיבה מתוכננת ובין אם נתקעתי בלי יכולת לחכות לגרר בכביש בין עירוני.
כיסוי-האופנוע מכוסה נגד דוחות, גניבות, נזקים, והורים לא אחראיים שמצלמים תינוקות על האופנוע.
ציוד חילוץ-כלים, קומפרסור קטן, ערכת תולעים, סמרטוט, משקפיי קריאה ספר, רשת מטען, פנס קטן.

יתרונות:
לעולם לא תצעד עם ציוד רכיבה עליך באוגוסט הקשוח, ולא עם מעיל ולבוש לא מתאימים בינואר הקר.
אף אחת לא תפתיע אותך בבקשה להביא "משהו קטן" בדרך חזרה.
תמיד יהיה לך מקום לעוד בקבוק מים/ערכת קפה/קונדומים.

וכמובן הסיפור הבא שיכול היה להיות אמתי או שהיה...בגילי קשה לסמוך על הזיכרון:

האם אופנוען אמתי נראה "סקסי"?

בואו נבחן לרגע את האמירה של ג'וני יותר לעמוק, האם מטרת האופנוע לגרום לרוכב תוספת לתדמית?

רוב הבנות בקטע לא שוביניסטי לחלוטין, מעבירות את עצמן מקצה שיפורים כואב ויקר רק בכדי להראות
קצת יותר סקסיות, זה מקובל ולגיטימי בכל העולם החל מניו-יורק ועד לג'ונגלים באפריקה. צורת המראה
הסקסי משתנה בהתאם לגאוגרפיה אבל העיקרון נשמר.

אבל האם אופנוע אמור להראות סקסי או בעליו?

נניח ואתה יוצא לדייט ראשון עם נסיכת חלומותיך על אופנוע סקסי, חודש יולי, מרכז ת"א, אתה מגיע
עם מעיל הקיץ החדש, קסדת השוברט היקרה, זוג ככפות קיץ רוויט, השרשרת שנעלת את האופנוע השאירה
כתם לכלוך על החולצה המכופתרת, כי סחבת אותה על הכתף עד לחניה. וויתרת על מגני הברכיים, כי לא
היה איפה לשים אותם, מקסימום נחליף ברך...ואתה מזיע, (ת"א רבותיי, תמיד מזיעים בת"א) הגברת מגיעה
במיני קצרצר גופיה צבעונית קטנה במידה, מריחה כמו שדה פרחים עם תיק קטן לדברים אישיים.

עכשיו אתה רוצה לחבק אותה לשלום אבל, אתה מזיע אש, ביד ימין קסדה בתוכה כפפות שאתה מפחד לאבד
המעיל פתוח ברישול להסתיר את הכתם ו...יש לך אופנוע סקסי...

מוותר על החיבוק, זורק לה הייי כזה, בקול בס, שלא תשמע את ההתרגשות.

רוצים לשבת, אתה מחפש שולחן לארבע, כיסא לציוד ושתיים לכם, אין שולחנות של שלוש. המלצרית מעקמת
את האף, אתה מזיע עוד קצת, שולחן לשתיים, דוחף את הקסדה מתחת לכיסא, מקבלת שריטה, אתה לא יכול
לזוז.. המעיל נופל בפעם החמישית ממסעד הכיסא, לתוך שלולית האוכל שהמלצרית שפכה.

יוצאים לראות סרט, אתה מחבק את הקסדה, בודק שהכפפות בפנים, המעיל על הכתף, הגברת קצת חסרת
סבלנות...

אתה מתפלל שיהיה מקום בכיסא לידך, מרפי עובד שעות נוספות יושב לידך בחור שמנמן ואוכל פופקורן,
חלק מהם נופלים לתוך הקסדה...

יוצאים מהסרט אתה מושך אייתך את הציוד, יד כואבת ואתה לא מרוכז.

"אלי או אליך?"
"עזוב, באתי עם חברה והיא תיכף תאסוף אותי יש לי בחינה מחר..."
"היה נחמד"
"כן"
"תתקשרי"
"בטטטטח"
"ביייי"

אתה חוזר לאופנוע, מגלה שאיבדת כפפה, רץ חזרה לאורך כל המסלול, לא מוצא! חוזר הביתה עם כפפה אחת.

מאונן, הולך לישון. סקסי.

(האפשרות השניה להגיע לדייט עם רכב, ואז האופנוע הסקסי נעול תחת כיסוי בבית...)

אופנוען אמתי מתגלח עם לדרמן, יש לו גריז מתחת לציפורניים, לפגישה ראשונה הוא מגיע עם חולצת המועדון
השחורה שמסתירה כתמים, הציוד על האופנוע שחונה באדום לבן על המדרכה בכניסה לפאב הוא שוטף פנים
בשירותים ומנגב עם הבנדנה. סקסי. המלצרית לוקחת אותם לשולחן הקבוע, הוא מחבק את המלצרית ונותן טיפ.
אחרי שעתיים חוזרים לאופנוע הוא מוציא מהארגז קסדה נוספת ורוכבים אליו לבית, מתפשטים, דפיקה בדלת
המלצרית סיימה משמרת מתפשטת גם, שלישיה...

[KKatkov]

שושני, הרגת אותי...
זה אחד הטובים שלך.

[lokimonster]

שרשרת-לא מוכן להשאיר אותו לא קשור בין ברכיבה מתוכננת ובין אם נתקעתי בלי יכולת לחכות לגרר בכביש בין עירוני.
כיסוי-האופנוע מכוסה נגד דוחות, גניבות, נזקים, והורים לא אחראיים שמצלמים תינוקות על האופנוע.
ציוד חילוץ-כלים, קומפרסור קטן, ערכת תולעים, סמרטוט, משקפיי קריאה ספר, רשת מטען, פנס קטן.

יתרונות:
לעולם לא תצעד עם ציוד רכיבה עליך באוגוסט הקשוח, ולא עם מעיל ולבוש לא מתאימים בינואר הקר.
אף אחת לא תפתיע אותך בבקשה להביא "משהו קטן" בדרך חזרה.
תמיד יהיה לך מקום לעוד בקבוק מים/ערכת קפה/קונדומים.

וכמובן הסיפור הבא שיכול היה להיות אמתי או שהיה...בגילי קשה לסמוך על הזיכרון:

האם אופנוען אמתי נראה "סקסי"?

בואו נבחן לרגע את האמירה של ג'וני יותר לעמוק, האם מטרת האופנוע לגרום לרוכב תוספת לתדמית?

רוב הבנות בקטע לא שוביניסטי לחלוטין, מעבירות את עצמן מקצה שיפורים כואב ויקר רק בכדי להראות
קצת יותר סקסיות, זה מקובל ולגיטימי בכל העולם החל מניו-יורק ועד לג'ונגלים באפריקה. צורת המראה
הסקסי משתנה בהתאם לגאוגרפיה אבל העיקרון נשמר.

אבל האם אופנוע אמור להראות סקסי או בעליו?

נניח ואתה יוצא לדייט ראשון עם נסיכת חלומותיך על אופנוע סקסי, חודש יולי, מרכז ת"א, אתה מגיע
עם מעיל הקיץ החדש, קסדת השוברט היקרה, זוג ככפות קיץ רוויט, השרשרת שנעלת את האופנוע השאירה
כתם לכלוך על החולצה המכופתרת, כי סחבת אותה על הכתף עד לחניה. וויתרת על מגני הברכיים, כי לא
היה איפה לשים אותם, מקסימום נחליף ברך...ואתה מזיע, (ת"א רבותיי, תמיד מזיעים בת"א) הגברת מגיעה
במיני קצרצר גופיה צבעונית קטנה במידה, מריחה כמו שדה פרחים עם תיק קטן לדברים אישיים.

עכשיו אתה רוצה לחבק אותה לשלום אבל, אתה מזיע אש, ביד ימין קסדה בתוכה כפפות שאתה מפחד לאבד
המעיל פתוח ברישול להסתיר את הכתם ו...יש לך אופנוע סקסי...

מוותר על החיבוק, זורק לה הייי כזה, בקול בס, שלא תשמע את ההתרגשות.

רוצים לשבת, אתה מחפש שולחן לארבע, כיסא לציוד ושתיים לכם, אין שולחנות של שלוש. המלצרית מעקמת
את האף, אתה מזיע עוד קצת, שולחן לשתיים, דוחף את הקסדה מתחת לכיסא, מקבלת שריטה, אתה לא יכול
לזוז.. המעיל נופל בפעם החמישית ממסעד הכיסא, לתוך שלולית האוכל שהמלצרית שפכה.

יוצאים לראות סרט, אתה מחבק את הקסדה, בודק שהכפפות בפנים, המעיל על הכתף, הגברת קצת חסרת
סבלנות...

אתה מתפלל שיהיה מקום בכיסא לידך, מרפי עובד שעות נוספות יושב לידך בחור שמנמן ואוכל פופקורן,
חלק מהם נופלים לתוך הקסדה...

יוצאים מהסרט אתה מושך אייתך את הציוד, יד כואבת ואתה לא מרוכז.

"אלי או אליך?"
"עזוב, באתי עם חברה והיא תיכף תאסוף אותי יש לי בחינה מחר..."
"היה נחמד"
"כן"
"תתקשרי"
"בטטטטח"
"ביייי"

אתה חוזר לאופנוע, מגלה שאיבדת כפפה, רץ חזרה לאורך כל המסלול, לא מוצא! חוזר הביתה עם כפפה אחת.

מאונן, הולך לישון. סקסי.

(האפשרות השניה להגיע לדייט עם רכב, ואז האופנוע הסקסי נעול תחת כיסוי בבית...)

אופנוען אמתי מתגלח עם לדרמן, יש לו גריז מתחת לציפורניים, לפגישה ראשונה הוא מגיע עם חולצת המועדון
השחורה שמסתירה כתמים, הציוד על האופנוע שחונה באדום לבן על המדרכה בכניסה לפאב הוא שוטף פנים
בשירותים ומנגב עם הבנדנה. סקסי. המלצרית לוקחת אותם לשולחן הקבוע, הוא מחבק את המלצרית ונותן טיפ.
אחרי שעתיים חוזרים לאופנוע הוא מוציא מהארגז קסדה נוספת ורוכבים אליו לבית, מתפשטים, דפיקה בדלת
המלצרית סיימה משמרת מתפשטת גם, שלישיה...

בגילנו המתקדם לצד הקונדומים קופסא של כדורים ומיץ לחיזוק השפיץ.

[ayalzo]

ותתחילו גם לקחת כדורים לחיזוק הזכרון, כי אתם חורקים.

[lokimonster]

ותתחילו גם לקחת כדורים לחיזוק הזכרון, כי אתם חורקים.

תופסים לאט ושוכחים מהר

[בןהלאמשחיז]

הג'ינג'ית יודעת שיש לך קונדומים בארגז?

[ziki]

שושני יפה כתבת.
בעולם האמיתי שבו ג’ינג’יות שולטות. אין קונדומים אין גיחות ספונטניות לאיזה בר ובקבוקי היין אינם נשפכים . (אם רוצה להנות מיין לא רוכב).


בכל אופנוע יש מספיק מקום לקונדומים. ומנעול דיסק שזה הדבר השני הכי חשוב.
נכון מנעול שרשרת חשוב. חוץ מזה שאר הציוד חלומות באספמיה.
אני יכול לספור על יד אחת את הפעמים שבהן יצאתי ואמרתי אוף הלוואי והיה לי כיסוי או הלוואי והיה לי מקום להכניס בקבוק יין. (קונים אם צריך). או הלוואי והיה לי פה את המוסך הנייד שלי לתקן את התקלה המכנית שקרתה עכשיו על כביש 6.
אתה סוחב ציוד סתם. שים לב שכל יצרני הרכב ממליצים לנקות את הבגאז של הרכב אחרי שימוש. שלא יקח משקל עודף שיפגע בדלק/יציבות.
אני מסתדר נהדר ללא ארגזים. את הקסדה אני קושר עם מנעול קטן ופשוט לאופנוע. עם המעיל אני תמיד נתקע ביד. ותנחש מה גם כשהיו לי ארגזים תמיד נתקעתי עם המעיל.

הארגזים פורקו וישבו במחסן עד שנמכר האופנוע.
וארגז אחורי גדול זה שליח וולט. שימושי בהחלט אבל בחייאת.
רכיבות טובות.


Sent from my iPhone using Tapatalk

[קידוזו]

יש אופנועים שנראים טוב יותר עם ארגזים, יש כאלה שארגז עושה להם עוול. רוב האדוונצרים הגדולים נראים טוב עם ארגזים. בעיני.

[NAOR2207]

מי שיוצא לשטח עם ארגז שלא יתפלא שהבוסטר החדש להניע את הנבלה נראה שרוט כמו בן עשרים

[kaz]

"וואלה הקסדה מציקה לי, בואי נעוף מפה לאיזה מקום שיש כסא ספייר, בדיוק התארגנתי על פופקורן"

כל מקרה, אופנוען אמיתי לא שם מיגון כך שאין בעיות כאלה.

[קידוזו]

באופנועים ששוקלים 250-230 ק"ג עם נוזלים הארגזים פחות מורגשים ברכיבה. יש אמנם מגבלת מהירות מצד היצרנים (באזור ה 150) אבל אפשר ללחוץ בלי בעיה. טיול של יום או יותר עם האישה כשהכל עליכם גם כיף גדול. כמובן אם היא בעניין. בטיולי שטח חלק משמעותי מאוד עבורי הוא עצירות הקפה. קצת נוף ושקט. טוב לעיניים ולנשימה ובכלל מחבר אותך לחוויה. תיקי גב אני לא אוהב. גם לא שלוקר, יש לי שניים ואני לא מבין למה זה טוב.