נכתב במקור על ידי
השושנים
שרשרת-לא מוכן להשאיר אותו לא קשור בין ברכיבה מתוכננת ובין אם נתקעתי בלי יכולת לחכות לגרר בכביש בין עירוני.
כיסוי-האופנוע מכוסה נגד דוחות, גניבות, נזקים, והורים לא אחראיים שמצלמים תינוקות על האופנוע.
ציוד חילוץ-כלים, קומפרסור קטן, ערכת תולעים, סמרטוט, משקפיי קריאה ספר, רשת מטען, פנס קטן.
יתרונות:
לעולם לא תצעד עם ציוד רכיבה עליך באוגוסט הקשוח, ולא עם מעיל ולבוש לא מתאימים בינואר הקר.
אף אחת לא תפתיע אותך בבקשה להביא "משהו קטן" בדרך חזרה.
תמיד יהיה לך מקום לעוד בקבוק מים/ערכת קפה/קונדומים.
וכמובן הסיפור הבא שיכול היה להיות אמתי או שהיה...בגילי קשה לסמוך על הזיכרון:
האם אופנוען אמתי נראה "סקסי"?
בואו נבחן לרגע את האמירה של ג'וני יותר לעמוק, האם מטרת האופנוע לגרום לרוכב תוספת לתדמית?
רוב הבנות בקטע לא שוביניסטי לחלוטין, מעבירות את עצמן מקצה שיפורים כואב ויקר רק בכדי להראות
קצת יותר סקסיות, זה מקובל ולגיטימי בכל העולם החל מניו-יורק ועד לג'ונגלים באפריקה. צורת המראה
הסקסי משתנה בהתאם לגאוגרפיה אבל העיקרון נשמר.
אבל האם אופנוע אמור להראות סקסי או בעליו?
נניח ואתה יוצא לדייט ראשון עם נסיכת חלומותיך על אופנוע סקסי, חודש יולי, מרכז ת"א, אתה מגיע
עם מעיל הקיץ החדש, קסדת השוברט היקרה, זוג ככפות קיץ רוויט, השרשרת שנעלת את האופנוע השאירה
כתם לכלוך על החולצה המכופתרת, כי סחבת אותה על הכתף עד לחניה. וויתרת על מגני הברכיים, כי לא
היה איפה לשים אותם, מקסימום נחליף ברך...ואתה מזיע, (ת"א רבותיי, תמיד מזיעים בת"א) הגברת מגיעה
במיני קצרצר גופיה צבעונית קטנה במידה, מריחה כמו שדה פרחים עם תיק קטן לדברים אישיים.
עכשיו אתה רוצה לחבק אותה לשלום אבל, אתה מזיע אש, ביד ימין קסדה בתוכה כפפות שאתה מפחד לאבד
המעיל פתוח ברישול להסתיר את הכתם ו...יש לך אופנוע סקסי...
מוותר על החיבוק, זורק לה הייי כזה, בקול בס, שלא תשמע את ההתרגשות.
רוצים לשבת, אתה מחפש שולחן לארבע, כיסא לציוד ושתיים לכם, אין שולחנות של שלוש. המלצרית מעקמת
את האף, אתה מזיע עוד קצת, שולחן לשתיים, דוחף את הקסדה מתחת לכיסא, מקבלת שריטה, אתה לא יכול
לזוז.. המעיל נופל בפעם החמישית ממסעד הכיסא, לתוך שלולית האוכל שהמלצרית שפכה.
יוצאים לראות סרט, אתה מחבק את הקסדה, בודק שהכפפות בפנים, המעיל על הכתף, הגברת קצת חסרת
סבלנות...
אתה מתפלל שיהיה מקום בכיסא לידך, מרפי עובד שעות נוספות יושב לידך בחור שמנמן ואוכל פופקורן,
חלק מהם נופלים לתוך הקסדה...
יוצאים מהסרט אתה מושך אייתך את הציוד, יד כואבת ואתה לא מרוכז.
"אלי או אליך?"
"עזוב, באתי עם חברה והיא תיכף תאסוף אותי יש לי בחינה מחר..."
"היה נחמד"
"כן"
"תתקשרי"
"בטטטטח"
"ביייי"
אתה חוזר לאופנוע, מגלה שאיבדת כפפה, רץ חזרה לאורך כל המסלול, לא מוצא! חוזר הביתה עם כפפה אחת.
מאונן, הולך לישון. סקסי.
(האפשרות השניה להגיע לדייט עם רכב, ואז האופנוע הסקסי נעול תחת כיסוי בבית...)
אופנוען אמתי מתגלח עם לדרמן, יש לו גריז מתחת לציפורניים, לפגישה ראשונה הוא מגיע עם חולצת המועדון
השחורה שמסתירה כתמים, הציוד על האופנוע שחונה באדום לבן על המדרכה בכניסה לפאב הוא שוטף פנים
בשירותים ומנגב עם הבנדנה. סקסי. המלצרית לוקחת אותם לשולחן הקבוע, הוא מחבק את המלצרית ונותן טיפ.
אחרי שעתיים חוזרים לאופנוע הוא מוציא מהארגז קסדה נוספת ורוכבים אליו לבית, מתפשטים, דפיקה בדלת
המלצרית סיימה משמרת מתפשטת גם, שלישיה...
