היכן אתם שמים את הקסדות והמעילים?

[uriar]

חזרה לנושא: אני לא משאיר כלום בארגז גם בימים בהם אני רוכב איתו. אני מרכיב אותו בעיקר בימי הגשם בשביל התיק ומשאיר אותו תמיד ריק ולא נעול. פעם השארתי קסדה ומעיל בארגז לחמש דקות מול המשרד באבא הלל בר"ג וכשחזרתי הוא היה ריק. זה היה לפני מעל ל-15 שנה אבל מאז: אם לא חובה לא משאיר כלום בארגז. אם אני לא רוצה להיגרר עם הציוד אני שם אותו בארגז ולוקח את כל הארגז קומפלט איתי כמו מזוודה. הארגז הוא מעולה להעברת מטען ממקום למקום אבל לא לאחסון בזמן חניה. לא כל עוד המשטרה ובתי המשפט מאפשרים לגנבים לגנוב באין מפריע.

[השושנים]

חזרה לנושא: אני לא משאיר כלום בארגז גם בימים בהם אני רוכב איתו. אני מרכיב אותו בעיקר בימי הגשם בשביל התיק ומשאיר אותו תמיד ריק ולא נעול. פעם השארתי קסדה ומעיל בארגז לחמש דקות מול המשרד באבא הלל בר"ג וכשחזרתי הוא היה ריק. זה היה לפני מעל ל-15 שנה אבל מאז: אם לא חובה לא משאיר כלום בארגז. אם אני לא רוצה להיגרר עם הציוד אני שם אותו בארגז ולוקח את כל הארגז קומפלט איתי כמו מזוודה. הארגז הוא מעולה להעברת מטען ממקום למקום אבל לא לאחסון בזמן חניה. לא כל עוד המשטרה ובתי המשפט מאפשרים לגנבים לגנוב באין מפריע.

אתה מזכיר לי את הסיפור על הבחור שאכל עם אשתו ארוחת ערב, הגב' נכשלה בבליעה נחנקה ומתה.

הגיעו חברת קדישא, אספו את הגופה והתחלו להוריד אותה במדרגות, בסיבוב פגעה האלונקה במעקה
ובדרך נס נפלט מפיה של האישה הגוש והיא שבה לחיים.

ככה חיו עוד 20 שנה, עד שנפחה את נשמתה, כאשר רצו הקברנים להוריד אותה מהדירה, אמר להם הבעל,
"שם למטה בסיבוב תיזהרו!"...


15 שנה אתה אוכל חרא סתם...רק אומר.

[uriar]

15 שנה אתה אוכל חרא סתם...רק אומר.

למה אוכל חרא? המעיל והכמנס תלויים על קולב ומאווררים במקום להתקווצ'ץ', הקסדה מתאווררת על מדף בזמן שהמצלמה נטענת. אוויר לכפפות, למגפיים, לבאף - איפה פה אכילת חרא? הציוד של מי יחזיק יותר זמן? הציוד של מי יותר מסריח?

גם אתה מזכיר לי בדיחה:

אחד נכנס לבר ומבקש קולה עם רום. להפתעתו, הברמן מגיש לו תפוח."מה זה?", הוא שואל, "ביקשתי קולה עם רום!".
"תטעם", אומר לו הברמן.
הבחור נותן ביס בתפוח ואומר "נו מה? תפוח - מה נהיה?".
"תסובב אותו לצד שני" אומר הברמן.
הבחור מסובב, נותן ביס ומתפעל: "מדהים! יש לזה טעם בדיוק של רום קולה!"
בעודו זולל, נכנס עוד לקוח לבר ומבקש וודקה רדבול. גם הוא מתפלא כשהברמן מגיש לו
תפוח.
"מה זה?", שואל, "ביקשתי וודקה רדבול!".
"תטעם", מייעץ לו הלקוח הראשון.
הבחור נותן ביס ומתעצבן: "מה אתם עובדים עלי? זה תפוח!".
"תסובב, תסובב", אומר הברמן,
הבחור מסובב את התפוח ומתלהב: "היי, יש לזה
טעם של וודקה רדבול! איזה פלא!".
בינתיים נכנס לקוח שלישי לבר, ובעודו מתלבט מה להזמין, מספרים לו השניים בהתלהבות: "בחר מה שתרצה, לברמן יש תפוחים
בכל טעם אפשרי!".
"באמת?", מחייך הבחור, "אולי יש לך תפוח בטעם כוּס?"...
הברמן בלי למצמץ שולף תפוח ונותן לו.
הבחור מתלהב, נותן ביס... ויורק בגועל: "איכססססס... יש לזה טעם של חרא!"
"אה, תסובב, תסובב"...

הקיצר שושני, תסובב...