היכן אתם שמים את הקסדות והמעילים?

[כRובי]

שמישהו יעיר את הכרוב.

קורא, עוקב ונעצב.

ליבי נכמר על התירוצים, הסיבובים, המעקפים, העליות, והירידות שהחבר'ה פה צריכים לעשות כדי לשכנע שארגז עם שני גלגלים תחתיו, זה עדיין לא חטא.

אהבתי את תמונות הטיילים מרחבי העולם שאתם מריירים עליהם כאילו מינימום מעצב גדול צייר את קווי המתאר של האופנועים הללו... זה באמת היה מצחיק.

רבותיי: כמה סאלטות באוויר שלא תעשו, לא תצליחו לשכנע. אולי על ההדיוטות זה עובד. אולי אלו "שלא מבינים" חושבים כך. אולי נהגי המכוניות חושבים שבאמת הרגע סיימתם לחצות את ראלי דקאר ואתם בדרך להקיף שוב את כדור הארץ - אבל עלינו? לא תעבדו.
לרכוב מראשון לציון עד הרצליה עדיין לא נחשב למסע. לחצות את איילון בדרך לאורות הניאון שבמשרד, לא נחשב. לצלוח את הפקקים בעיר התחתית בחיפה, לא נחשב. אתם לא באמת זקוקים ל-3 ארגזים+שק"ש מלמעלה כדי להגיע לעבודה. צאו מהסרט.









.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.





(באהבה ובחיוך )

[א הזקן]

קורא, עוקב ונעצב.

ליבי נכמר על התירוצים, הסיבובים, המעקפים, העליות, והירידות שהחבר'ה פה צריכים לעשות כדי לשכנע שארגז עם שני גלגלים תחתיו, זה עדיין לא חטא.

אהבתי את תמונות הטיילים מרחבי העולם שאתם מריירים עליהם כאילו מינימום מעצב גדול צייר את קווי המתאר של האופנועים הללו... זה באמת היה מצחיק.

רבותיי: כמה סאלטות באוויר שלא תעשו, לא תצליחו לשכנע. אולי על ההדיוטות זה עובד. אולי אלו "שלא מבינים" חושבים כך. אולי נהגי המכוניות חושבים שבאמת הרגע סיימתם לחצות את ראלי דקאר ואתם בדרך להקיף שוב את כדור הארץ - אבל עלינו? לא תעבדו.
לרכוב מראשון לציון עד הרצליה עדיין לא נחשב למסע. לחצות את איילון בדרך לאורות הניאון שבמשרד, לא נחשב. לצלוח את הפקקים בעיר התחתית בחיפה, לא נחשב. אתם לא באמת זקוקים ל-3 ארגזים+שק"ש מלמעלה כדי להגיע לעבודה. צאו מהסרט.









.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.





(באהבה ובחיוך )

כמי שחי עם האופנוע ועיקר הרכיבות שלו זה בית - עבודה - בית....
בטח שאפשר בלי ארגז. אפשר להיסחב לכל מקום עם הקסדה, המעיל ויתר ציוד המגן. אפשר לקנות אוכל במזנון במקום להביא לנץ' מהבית. אפשר לחיות יומיים בלי קפה וחלב כי אין לך איפה לשים קניות בדרך הביתה. אפשר לא להביא את הנייד הביתה ולהשאר עוד 3 שעות בעבודה. אפשר עוד הרבה דברים.
כמו שכבר כתבתי בנושא אחר, אפשר לחטוף איידס בשירותים, אבל זה לא נוח.
אם אתה חי עם האופנוע ולא יוצא רק לטיולי סופ"ש, איכות החיים שנותן לך ארגז היא חסרת תחליף.
מצד שני, חצי מהאוכלוסייה (בד"כ עם שיער ארוך) משקיעות הון, כאבים וסבל בלהיראות יותר טוב. אז אם אופנוע בלי ארגז עושה לך את זה - תסבול להנאתך. בחירה שלך.

[כRובי]

כמי שחי עם האופנוע ועיקר הרכיבות שלו זה בית - עבודה - בית....
בטח שאפשר בלי ארגז. אפשר להיסחב לכל מקום עם הקסדה, המעיל ויתר ציוד המגן. אפשר לקנות אוכל במזנון במקום להביא לנץ' מהבית. אפשר לחיות יומיים בלי קפה וחלב כי אין לך איפה לשים קניות בדרך הביתה. אפשר לא להביא את הנייד הביתה ולהשאר עוד 3 שעות בעבודה. אפשר עוד הרבה דברים.
כמו שכבר כתבתי בנושא אחר, אפשר לחטוף איידס בשירותים, אבל זה לא נוח.
אם אתה חי עם האופנוע ולא יוצא רק לטיולי סופ"ש, איכות החיים שנותן לך ארגז היא חסרת תחליף.
מצד שני, חצי מהאוכלוסייה (בד"כ עם שיער ארוך) משקיעות הון, כאבים וסבל בלהיראות יותר טוב. אז אם אופנוע בלי ארגז עושה לך את זה - תסבול להנאתך. בחירה שלך.

לא סובל לרגע. נהנה מכל היכולות המלאות (!) של האופנוע. לא רק מאלו שנותרו אחרי שהארגז עיוות לו את הדינמיקה הבסיסית.

[א הזקן]

לא סובל לרגע. נהנה מכל היכולות המלאות (!) של האופנוע. לא רק מאלו שנותרו אחרי שהארגז עיוות לו את הדינמיקה הבסיסית.

כרובי, אתה ממש בחור משעשע.

ספר לי מה היכולות הדינמיות שאני מפסיד ברכיבה של 8 ק"מ בעליות, ירידות, פקקים ורמזורים של חיפה על וורסיס 1000 בגלל הארגז ששוקל אולי 10 קילו (בד"כ פחות).

מה שאתה אומר היה אולי נכון אם היית רוכב על כלי קטן וקל דרך כביש ברמה של נס הרים. למקרים כמו שלי (ואני מניח ששל הרבה רוכבים אחרים) זה פשוט לא רלבנטי.

אגב, ניסיתי לרכב בלי הארגז. אין שום שינוי.

[JohnnyDee]

מילא על קטנוע שמנמנן או אדוונצ'ר מבוגר..
יש אופנועים שפשוט לא סקסי ארגז.
אין מכוער.
תקנו קטנוע.

[FoxLight]

מילא על קטנוע שמנמנן או אדוונצ'ר מבוגר..
יש אופנועים שפשוט לא סקסי ארגז.
אין מכוער.
תקנו קטנוע.

על אופנוע אדוונצ'ר לשים ארגז לא גדול מידי עדין נראה יפה.

[השושנים]

מילא על קטנוע שמנמנן או אדוונצ'ר מבוגר..
יש אופנועים שפשוט לא סקסי ארגז.
אין מכוער.
תקנו קטנוע.

האם אופנוען אמתי נראה "סקסי"?

בואו נבחן לרגע את האמירה של ג'וני יותר לעמוק, האם מטרת האופנוע לגרום לרוכב תוספת לתדמית?

רוב הבנות בקטע לא שוביניסטי לחלוטין, מעבירות את עצמן מקצה שיפורים כואב ויקר רק בכדי להראות
קצת יותר סקסיות, זה מקובל ולגיטימי בכל העולם החל מניו-יורק ועד לג'ונגלים באפריקה. צורת המראה
הסקסי משתנה בהתאם לגאוגרפיה אבל העיקרון נשמר.

אבל האם אופנוע אמור להראות סקסי או בעליו?

נניח ואתה יוצא לדייט ראשון עם נסיכת חלומותיך על אופנוע סקסי, חודש יולי, מרכז ת"א, אתה מגיע
עם מעיל הקיץ החדש, קסדת השוברט היקרה, זוג ככפות קיץ רוויט, השרשרת שנעלת את האופנוע השאירה
כתם לכלוך על החולצה המכופתרת, כי סחבת אותה על הכתף עד לחניה. וויתרת על מגני הברכיים, כי לא
היה איפה לשים אותם, מקסימום נחליף ברך...ואתה מזיע, (ת"א רבותיי, תמיד מזיעים בת"א) הגברת מגיעה
במיני קצרצר גופיה צבעונית קטנה במידה, מריחה כמו שדה פרחים עם תיק קטן לדברים אישיים.

עכשיו אתה רוצה לחבק אותה לשלום אבל, אתה מזיע אש, ביד ימין קסדה בתוכה כפפות שאתה מפחד לאבד
המעיל פתוח ברישול להסתיר את הכתם ו...יש לך אופנוע סקסי...

מוותר על החיבוק, זורק לה הייי כזה, בקול בס, שלא תשמע את ההתרגשות.

רוצים לשבת, אתה מחפש שולחן לארבע, כיסא לציוד ושתיים לכם, אין שולחנות של שלוש. המלצרית מעקמת
את האף, אתה מזיע עוד קצת, שולחן לשתיים, דוחף את הקסדה מתחת לכיסא, מקבלת שריטה, אתה לא יכול
לזוז.. המעיל נופל בפעם החמישית ממסעד הכיסא, לתוך שלולית האוכל שהמלצרית שפכה.

יוצאים לראות סרט, אתה מחבק את הקסדה, בודק שהכפפות בפנים, המעיל על הכתף, הגברת קצת חסרת
סבלנות...

אתה מתפלל שיהיה מקום בכיסא לידך, מרפי עובד שעות נוספות יושב לידך בחור שמנמן ואוכל פופקורן,
חלק מהם נופלים לתוך הקסדה...

יוצאים מהסרט אתה מושך אייתך את הציוד, יד כואבת ואתה לא מרוכז.

"אלי או אליך?"
"עזוב, באתי עם חברה והיא תיכף תאסוף אותי יש לי בחינה מחר..."
"היה נחמד"
"כן"
"תתקשרי"
"בטטטטח"
"ביייי"

אתה חוזר לאופנוע, מגלה שאיבדת כפפה, רץ חזרה לאורך כל המסלול, לא מוצא! חוזר הביתה עם כפפה אחת.

מאונן, הולך לישון. סקסי.

(האפשרות השניה להגיע לדייט עם רכב, ואז האופנוע הסקסי נעול תחת כיסוי בבית...)

אופנוען אמתי מתגלח עם לדרמן, יש לו גריז מתחת לציפורניים, לפגישה ראשונה הוא מגיע עם חולצת המועדון
השחורה שמסתירה כתמים, הציוד על האופנוע שחונה באדום לבן על המדרכה בכניסה לפאב הוא שוטף פנים
בשירותים ומנגב עם הבנדנה. סקסי. המלצרית לוקחת אותם לשולחן הקבוע, הוא מחבק את המלצרית ונותן טיפ.
אחרי שעתיים חוזרים לאופנוע הוא מוציא מהארגז קסדה נוספת ורוכבים אליו לבית, מתפשטים, דפיקה בדלת
המלצרית סיימה משמרת מתפשטת גם, שלישיה...



ותעבור אתה לקטנוע!

[naked]

האם אופנוען אמתי נראה "סקסי"?
...
ותעבור אתה לקטנוע!

אחת ההודעות הטובות שנכתבו בפורום העשור האחרון. תודה.

[סער666]

האם אופנוען אמתי נראה "סקסי"?

בואו נבחן לרגע את האמירה של ג'וני יותר לעמוק, האם מטרת האופנוע לגרום לרוכב תוספת לתדמית?

רוב הבנות בקטע לא שוביניסטי לחלוטין, מעבירות את עצמן מקצה שיפורים כואב ויקר רק בכדי להראות
קצת יותר סקסיות, זה מקובל ולגיטימי בכל העולם החל מניו-יורק ועד לג'ונגלים באפריקה. צורת המראה
הסקסי משתנה בהתאם לגאוגרפיה אבל העיקרון נשמר.

אבל האם אופנוע אמור להראות סקסי או בעליו?

נניח ואתה יוצא לדייט ראשון עם נסיכת חלומותיך על אופנוע סקסי, חודש יולי, מרכז ת"א, אתה מגיע
עם מעיל הקיץ החדש, קסדת השוברט היקרה, זוג ככפות קיץ רוויט, השרשרת שנעלת את האופנוע השאירה
כתם לכלוך על החולצה המכופתרת, כי סחבת אותה על הכתף עד לחניה. וויתרת על מגני הברכיים, כי לא
היה איפה לשים אותם, מקסימום נחליף ברך...ואתה מזיע, (ת"א רבותיי, תמיד מזיעים בת"א) הגברת מגיעה
במיני קצרצר גופיה צבעונית קטנה במידה, מריחה כמו שדה פרחים עם תיק קטן לדברים אישיים.

עכשיו אתה רוצה לחבק אותה לשלום אבל, אתה מזיע אש, ביד ימין קסדה בתוכה כפפות שאתה מפחד לאבד
המעיל פתוח ברישול להסתיר את הכתם ו...יש לך אופנוע סקסי...

מוותר על החיבוק, זורק לה הייי כזה, בקול בס, שלא תשמע את ההתרגשות.

רוצים לשבת, אתה מחפש שולחן לארבע, כיסא לציוד ושתיים לכם, אין שולחנות של שלוש. המלצרית מעקמת
את האף, אתה מזיע עוד קצת, שולחן לשתיים, דוחף את הקסדה מתחת לכיסא, מקבלת שריטה, אתה לא יכול
לזוז.. המעיל נופל בפעם החמישית ממסעד הכיסא, לתוך שלולית האוכל שהמלצרית שפכה.

יוצאים לראות סרט, אתה מחבק את הקסדה, בודק שהכפפות בפנים, המעיל על הכתף, הגברת קצת חסרת
סבלנות...

אתה מתפלל שיהיה מקום בכיסא לידך, מרפי עובד שעות נוספות יושב לידך בחור שמנמן ואוכל פופקורן,
חלק מהם נופלים לתוך הקסדה...

יוצאים מהסרט אתה מושך אייתך את הציוד, יד כואבת ואתה לא מרוכז.

"אלי או אליך?"
"עזוב, באתי עם חברה והיא תיכף תאסוף אותי יש לי בחינה מחר..."
"היה נחמד"
"כן"
"תתקשרי"
"בטטטטח"
"ביייי"

אתה חוזר לאופנוע, מגלה שאיבדת כפפה, רץ חזרה לאורך כל המסלול, לא מוצא! חוזר הביתה עם כפפה אחת.

מאונן, הולך לישון. סקסי.

(האפשרות השניה להגיע לדייט עם רכב, ואז האופנוע הסקסי נעול תחת כיסוי בבית...)

אופנוען אמתי מתגלח עם לדרמן, יש לו גריז מתחת לציפורניים, לפגישה ראשונה הוא מגיע עם חולצת המועדון
השחורה שמסתירה כתמים, הציוד על האופנוע שחונה באדום לבן על המדרכה בכניסה לפאב הוא שוטף פנים
בשירותים ומנגב עם הבנדנה. סקסי. המלצרית לוקחת אותם לשולחן הקבוע, הוא מחבק את המלצרית ונותן טיפ.
אחרי שעתיים חוזרים לאופנוע הוא מוציא מהארגז קסדה נוספת ורוכבים אליו לבית, מתפשטים, דפיקה בדלת
המלצרית סיימה משמרת מתפשטת גם, שלישיה...



ותעבור אתה לקטנוע!

יש לי CBR650F - אני לא אשים עליו ארגז בחיים.. אבל כל מה ששושנים כתב, לצערי נכון....
כתוצאה מכך, אם אני קובע דייט ואנחנו לא נפגשים במקום אני מגיע במונית

[Zurs]

האם אופנוען אמתי נראה "סקסי"?

בואו נבחן לרגע את האמירה של ג'וני יותר לעמוק, האם מטרת האופנוע לגרום לרוכב תוספת לתדמית?

רוב הבנות בקטע לא שוביניסטי לחלוטין, מעבירות את עצמן מקצה שיפורים כואב ויקר רק בכדי להראות
קצת יותר סקסיות, זה מקובל ולגיטימי בכל העולם החל מניו-יורק ועד לג'ונגלים באפריקה. צורת המראה
הסקסי משתנה בהתאם לגאוגרפיה אבל העיקרון נשמר.

אבל האם אופנוע אמור להראות סקסי או בעליו?

נניח ואתה יוצא לדייט ראשון עם נסיכת חלומותיך על אופנוע סקסי, חודש יולי, מרכז ת"א, אתה מגיע
עם מעיל הקיץ החדש, קסדת השוברט היקרה, זוג ככפות קיץ רוויט, השרשרת שנעלת את האופנוע השאירה
כתם לכלוך על החולצה המכופתרת, כי סחבת אותה על הכתף עד לחניה. וויתרת על מגני הברכיים, כי לא
היה איפה לשים אותם, מקסימום נחליף ברך...ואתה מזיע, (ת"א רבותיי, תמיד מזיעים בת"א) הגברת מגיעה
במיני קצרצר גופיה צבעונית קטנה במידה, מריחה כמו שדה פרחים עם תיק קטן לדברים אישיים.

עכשיו אתה רוצה לחבק אותה לשלום אבל, אתה מזיע אש, ביד ימין קסדה בתוכה כפפות שאתה מפחד לאבד
המעיל פתוח ברישול להסתיר את הכתם ו...יש לך אופנוע סקסי...

מוותר על החיבוק, זורק לה הייי כזה, בקול בס, שלא תשמע את ההתרגשות.

רוצים לשבת, אתה מחפש שולחן לארבע, כיסא לציוד ושתיים לכם, אין שולחנות של שלוש. המלצרית מעקמת
את האף, אתה מזיע עוד קצת, שולחן לשתיים, דוחף את הקסדה מתחת לכיסא, מקבלת שריטה, אתה לא יכול
לזוז.. המעיל נופל בפעם החמישית ממסעד הכיסא, לתוך שלולית האוכל שהמלצרית שפכה.

יוצאים לראות סרט, אתה מחבק את הקסדה, בודק שהכפפות בפנים, המעיל על הכתף, הגברת קצת חסרת
סבלנות...

אתה מתפלל שיהיה מקום בכיסא לידך, מרפי עובד שעות נוספות יושב לידך בחור שמנמן ואוכל פופקורן,
חלק מהם נופלים לתוך הקסדה...

יוצאים מהסרט אתה מושך אייתך את הציוד, יד כואבת ואתה לא מרוכז.

"אלי או אליך?"
"עזוב, באתי עם חברה והיא תיכף תאסוף אותי יש לי בחינה מחר..."
"היה נחמד"
"כן"
"תתקשרי"
"בטטטטח"
"ביייי"

אתה חוזר לאופנוע, מגלה שאיבדת כפפה, רץ חזרה לאורך כל המסלול, לא מוצא! חוזר הביתה עם כפפה אחת.

מאונן, הולך לישון. סקסי.

(האפשרות השניה להגיע לדייט עם רכב, ואז האופנוע הסקסי נעול תחת כיסוי בבית...)

אופנוען אמתי מתגלח עם לדרמן, יש לו גריז מתחת לציפורניים, לפגישה ראשונה הוא מגיע עם חולצת המועדון
השחורה שמסתירה כתמים, הציוד על האופנוע שחונה באדום לבן על המדרכה בכניסה לפאב הוא שוטף פנים
בשירותים ומנגב עם הבנדנה. סקסי. המלצרית לוקחת אותם לשולחן הקבוע, הוא מחבק את המלצרית ונותן טיפ.
אחרי שעתיים חוזרים לאופנוע הוא מוציא מהארגז קסדה נוספת ורוכבים אליו לבית, מתפשטים, דפיקה בדלת
המלצרית סיימה משמרת מתפשטת גם, שלישיה...



ותעבור אתה לקטנוע!

גדול אתה!

[gal.l]

ארגז ותיקי אוכף. בחורף ויחד עם נסיעות לעבודה ולימודים, חייב שיהיה לי מקום לאחסן את הציוד חורף, תיק, מנעולים וכו'. מכער או לא, זה הכלי תחבורה שלי ואני צריך גם נוחות ביום יום על חשבון "מראה". אצלי יש גם ארגז גדול, נכנסת קסדה ומעיל עם עוד טיפה ציוד, או שתי קסדות ועוד כמעט כלום.

[FoxLight]

אם אני הולך למקום קבוע אז מעיל אני לוקח איתי, מגנים שם בתיק. וגם קסדה איתי.
אם אני הולך לעשות סידורים ולא רוצה להיסחב עם דברים כי זה לא נוח, אז:
מוותר על מעיל ושם במקום מגני מרפקים שאחר כך אני שם בתיק.
ואת הקסדה או סוחב איתי או קושר עם מנעול אופניים לאופנוע.

[dice]

ארגזים זה נוח ופרקטי עד שאתה נכנס לפקקים של ת"א
אתמול בעמידה ראשון ברמזור של עזריאלי מישהי מבוגרת לא שמה לה לארגזים והתחילה לנסוע ונגעה עם הכנף בארגז מה שהביא לנפילה ולשמחתי ללא נזק משמעותי (שריטה קטנה של אופי בארגז)
היא ראתה אותי אבל לא הבינה שאני רחב כי היא לא ראתה את הארגז

[Fistuk]

שושני, נראה לי שאתה קצת מפספס את הנקודה... האופנוע סקסי בעיני הרוכב, לבחורות ודייטים וכולי, אין קשר לזה בכלל.

[השושנים]

שושני, נראה לי שאתה קצת מפספס את הנקודה... האופנוע סקסי בעיני הרוכב, לבחורות ודייטים וכולי, אין קשר לזה בכלל.

אני מפספס...